30 septembre 2008
"Survivre en Suède pour les nuls" : apprendre à faire la queue
Le Suédois est organisé.
Il a inventé et développé le principe ô combien fondamental à maîtriser du Queue Number (à prononcer avec un bel accent anglais, "kiouu neumbeur") (parce qu'on ne connait pas le nom local de cette petite chose).
Le premier truc à faire quand on entre dans un magasin, qu'on s'approche d'un guichet de renseignement ou un truc de ce genre, c'est de repérer la machine à Queue Number. Souvent discrètement planquée dans un coin, sans signe distinctif, juste une boîte blanche avec un bouton noir, le truc impossible à remarquer.
Et de l'atteindre plus vite que la petite vieille en déambulateur, qui a bien senti en vous l'étranger naïf et facile à doubler. Ah non Madame, l'étudiant Eramsus est vif et attentif dans son nouvel environnement, capable de s'adapter en un temps record aux coutumes locales, on l'a déjà doublé tellement de fois que ce coup-ci, il se dépêche un max.
On bondit jusqu'à la machine et on attrape le Queue Number avant la petite vieille, donc.
Mais qu'est-ce au juste qu'un Queue Number ?
Le Queue Number est le clé. C'est lui qui vous permet d'avoir officiellement une place dans la file d'attente.
Grâce à lui, à ce petit bout de papier imprimé d'un nombre déséspérément élevé et que vous serrez fébrilement entre vos doigts tremblants, vous faites, on peut le dire, partie intégrante de la société suédoise.
Sans lui, vous être mourru.
Tout le monde vous double jusqu'à ce que vous compreniez que le petit "dong!" que vous entendez toutes les 3-4 minutes est lié au fait que, sur un tableau lumineux, les chiffres défilent et indiquent l'ordre de passage.
Parce que vous, naïf, êtes entré en souriant vous mettre debout derrière les autres gens, avec l'idée que vous passeriez au guichet après eux, mais avant ceux qui entreraient après vous.
ERREUR !
Seul le Queue Number fait loi. Vous êtes bon pour aller en chercher un et recommencer à faire la queue, petit idiot, ça vous apprendra.
D'ailleurs, il se refile facilement. A un type mignon, par exemple, si on renonce à attendre au bout d'un moment. On a le droit à un sourire, parfois. (sauf s'il est Suédois. Nous étudierons les problèmes comportementaux dans un article ultérieur).
On peut aussi le garder d'un magasin/ guichet à l'autre, parce que parfois ils se ressemblent beaucoup. Et gagner quelques places dans la file, du coup, si on se débrouille bien.
Parfois, il y a un guichet sans machine à Queue Number. Bah alors là les gens, c'est la loi de la jungle, la guerre, les chiens sont lâchés, chacun pour soi et Dieu pour celui qui a les coudes les plus pointus.
Les Suédois j'vous jure...
23 septembre 2008
La Suédoise. Etude scientifique poussée.
L’article précédent à propos du Suédois canon intéressait surtout les dames, et au nom de la parité voilà un petit mot sur la Suédoise, pour la culture de ces messieurs.
La Suédoise est blonde platine, avec des cheveux lisses et parfaits. Je pense qu’ils noient les petites filles aux cheveux ondulés à leur naissance. D’ailleurs, une coiffeuse a trouvé mes cheveux « funny ». Admettons.
La Suédoise a des yeux bleus, ou gris. Bleus-gris, si elle est ébouriffante d’originalité.
Elle porte le mini-short ou la jupe ras la conscience avec aplomb, sur des cuisses oranges (le soleil local fait bronzer orange, faut croire), qui accusent parfois le coup des délicieux petits pains à la cannelle qu’on trouve partout.
Mais souvent, elle est juste parfaite.
L’étudiant Erasmus de base se dévisse la tête à son passage, en faisant de grands gestes significatifs à l’intention de ses pairs.
Peut être est-ce un moyen d’exprimer son admiration pour la résistance au froid dont elle fait preuve, quand elle travers l’automne suédois (donc des températures quasi-polaires) avec sa micro jupe et sans collants s’teuplè ?).
En tous les cas, l’étudiante Erasmus de base déteste la Suédoise.
Mais la Suédoise peut aussi perdre toute attractivité quand, très alcoolisée, elle se roule par terre dans le métro le samedi soir. L’étudiante Erasmus de base, toujours classe, tient alors sa revanche. Sale grognasse va.
Bien entendu, la Suédoise a un sac H&M greffé dans la main. Quand il pleut, elle ne sort pas de parapluie, ne rentre pas la tête dans les épaules, ne plisse pas les yeux. Elle reste parfaite et ignore les éléments qui se déchainent. Bien entendu ses cheveux restent parfaits, aucun ne frisotte, n’a l’air sale ou quoi que ce soit.
De sous son parapluie, l’étudiante Erasmus la foudroie du regard.
Bon, soyons honnête, les quelques Suédoises à qui j’ai vraiment parlé se sont révélées adorables.
C’est pas juste.
22 septembre 2008
Presque posée !
Bonjour les gens !
Alors, après un long mois d'horreur dans un trou humide avec des compagnons bien sympathiques ...
(et celle là est petite, sa maman se baladait dans mes rideaux, et à part fermer les yeux pour éviter de hurler je savais pas quoi faire).
Après un mois de vie de squatteuse à droite et à gauche...
Après avoir presque fondu en larmes sur le comptoir du bureau des logements et mendié un matelas pour pouvoir au moins dormir confortablement...
Ben ça y est, mercredi j'aurai une chambre, une vraie, rien que pour moi et pour une année entière ! Ca sera la 5ème depuis mon arrivée, et j'ai des petits frissons de plaisir à l'idée de pouvoir enfin défaire mes bagages, accrocher des trucs sur les murs et avoir un chez-moi.
C'est pas le pied?
Alors merci beaucoup à tous pour vos mails et cartes postales de soutien, qui ont été appréciés plus que je ne saurais dire, c'était vraiment génial !
Au fait, dans ma chambre il y aura une kitchenette géante, on va pouvoir s'amuser !
